CASTIGARTE POR TU

Instantaneamente disco, sospechosamente en Aries, peligrosamente hembra, refrescantemente lenta

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos; ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos. Saber ser un ángel en un infierno permanente.

• Que las verdades no tengan complejos, 
• Que no te den la razón los espejos
• Que no se ocupe de tí el desamparo
• Que ser valiente no salga tan caro
• Que ser cobarde no valga la pena.
• Que el corazón no se pase de moda
• Que los otoños te doren la piel
• Que encuentres un amor a medida
• Que cada noche sea noche de bodas

“Be miserable. Or motivate yourself. Whatever has to be done, it’s always your choice.”

— Wayne Dyer 

“You may not be her first, her last, or her only. She loved before and she may love again. But if she loves you now, what else matters? She’s not perfect - you aren’t either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don’t hurt her, don’t change her, don’t analyze and don’t expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she’s not there.”

— How to love a woman - Bob Marley

La vida es un camino, vos elegis cual tomas.

Nunca dejes de brillar qe eso me pone bien cuando estoy un poco mal.

Te ví por pura casualidad yo tenía otro plan, una historia mejor no es que pretenda simplificar pero algo pasó, de repente girando los ojos te ví y mi vida cambió nunca hubo en el mundo quien pueda brillar mas que el sol. acariciaste el aire al pasar un segundo más y tomando valor no es que me guste exagerar pero algo pasó, de repente giraste y yo estaba ahí frente a frente los dos ya no hay nada en el mundo que pueda brillar más que vos. no tengo la traducción, ese idioma fugaz que yo no conocía me pregunto si sera un amor de verdad, un amor de papel o seras fantasía que tan largas han sido mis noches que desde un instante cambió mi vida que de ciertas, que largas las horas apenas mirarte, que tonta íronia si es mitad y mitad lo de la soledad tal vez sientas lo mismo que yo que distintas seran las mañanas si por mi ventana va a salir el sol. la misma hora, el mismo lugar cuantas veces creí que te iba a encontrar no es que me guste dramatizar pero algo pasó, de repente girando los ojos te ví, tu mirada cambió nunca hubo un sonido mas dulce que escuchar tu voz que tan largas han sido mis noches que desde un instante cambió mi vida que de ciertas, que largas las horas apenas mirarte, que tonta íronia si es mitad y mitad lo de la soledad tal vez sientas lo mismo que yo que distintas que son las mañanas despierto en mi cama abrazado al sol.

Just because I`m quiet doesn't mean I don't have anything to say. I judge people so easily from according to my first impression. I'd rather wait forever for the perfect guy,than settle for anybody. I'm unpredictable and spontaneous.I try to be forgiving and I enjoy being u n i q u e. I'd rather look immature and have fun then care what other people think. Sometimes I'm really confident, other times I feel really insecure. My friends mean everything to me but sometimes I just want to be alone. I'm opinionated andstubborn but I'm loyal,sincere and caring. I always try to see the best in you even if you annoy me. I hate when people make me feel guilty to get their way. I'll always be here to listen to your problems and I will stick up for you no matter what happens...

"If I could dream at all, it would be about you. And I'm not ashamed of it..."

Amor es una energía, amor es un misterio Amor es nacer para ser verdadero Amor es una parte de miAmor es mi corazón Amor es lo mejor que podemos hacer

- Life can be so cruel Don't it astound you When nothing seems too certain or safe Let it burn through you

Es como si un día te dieras cuenta de que los cuentos no son exactamente como habías soñado. El castillo, puede que no sea un castillo; no es tan importante eso de ser felices para siempre, basta con ser felices en el momento

Casi 6 años ya-

SALTA SALTA SALTA

Cuando alguien te de mil razones para llorar , demuestrale que tienes mil y una para reir.

Agente y apoderada,muchacha audaz,


no tienes paz. Bonita y acaudalada, 


rosada y social. Belleza magistral.

'Cause you chanell all your pain and I can`t help to fix myself. You're making me insane

Sabes a donde van las palabras q no se dijeron? a donde va lo que queres hacer y no haces? a donde va lo que queres decir y no decis? a donde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras q no decimos se transfomran en insatisfaccion, en trsiteza, en frustracion. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. 

Lo que no decimos 
se transforma en
herida abierta

Soy un huracán de emociones

Forever and ever...

in our hearts

♥

No es fácil. ¡Hacelo bien Antonella!

-¿Cuantas veces me quede pensando en vos sin respuesta alguna? Cientos, incluso millones de veces. Se conoce que no estaba destinado a que fueramos el uno para el otro o tal vez simplemente es asi porque si. ¿Cuantas veces me pediste perdon? Cientos, tal vez miles. Pero todos fueron en vano porque siempre volvias a cometer el mismo error. Sabias que estaba mal pero sin embargo hay cosas que nunca pudiste cambiar. ¿Cuantas veces te perdone? Cientos, tal vez mas de la cuenta. Te perdone y por demás, pero esta vez dije basta para mi y basta para todos y te cerre la puerta y hasta la ventana de todo tipo de relacion con vos. ¿Cuantas veces te habras aprovechado de mi? Cientos, incluso hasta cuando no podia mas. Siempre supiste que me podias y lo aprovechaste para usarlo en mi contra. Me llevaste al limite, a tocar fondo y luego lo arreglabas todo con un simple perdon. ¿Cuantas veces me mentiste? Cientos, tal vez infinitamente. Siempe lograbas adornar todo para que salga a tu manera. Siempre tu verdad era distinta a la verdad general, ¿que raro no?. Pero esta vez me levante y dije basta para mi basta para todos. Esto no va funcionar asi que me voy. No me llames, no me hables , no me busques, no me encuentres. A partir de hoy me perdiste y para siempre. Y espero que algun dia te des cuenta que dejaste pasar a alguien valioso y por sobretodo que te queria. Te lo repeti ¿cuantas veces? Cientos, tal vez millones pero esta vez es definitiva - Dije, cerre la puerta y me marché.

(vi este posteo en mi ex blog y me tento postearlo aca)

Soy muy puta,y no trabajo para vos♫

{Sos tan banana}

Ama por amar y no por obligación.

Soy un torbellino, nada me puede parar, soy un fugitivo, todos me quieren cazar

elegime a mi,vos sabes porque.

elegime a mi,vos sabes muy bien que no tengo miedo.

Cansada de gritar que NUNCA NADA es SUFICIENTE.

Luchando, para que tu esencia no desaparezca.

Twitcam con Maca :)

La verdad es que muchas veces cuesta despegar. Cuesta cortar el hilito que nos unio, nos une y lamentablemente, nos va a unir mucho tiempo más. Cuesta y no se porque. No debería de ser así. Mi basta nunca es realmente basta. Mi basta es chau hasta que por alguna maldita razon vuelvas a aparecer. Todo duele, todo molesta. Y es realmente injusto.

E l amor es egoista,demente, pero apreciado,y se hace dueño de nuestras vidas, nuesteras acciones, incluso de nuestros sueños...

Alli estare algun dia, yo lo se. LO SIENTO ACA♥

Dicen que para reir,

no hace falta mirar atras

(Cuanta razon)

All I want to do is make love to you ! ♫ ♥

Te siento, me envuelvo. Yo quiero de ti, tú quieres de mí.

　♥ 　　　　　　　　　♥ 　　　　　　　　　♥ 　　　　　　　　　♥　　　　　　♥

　　　　♥　　　　　　　　♥

　　　　　♥

　♥ 　　　　　　　♥ 　　　　　♥　　　　　　　　♥ 　　　　　　　　　　　♥

　　♥　　　　　♥ 　　　　　　　　♥

　　　　　♥

　　　　♥ 　　　　　　　♥　　　　　♥ 　　　　　　♥

♥

　　　♥ 　　　　　　　　♥　　　　　　　　　　　♥

　　　　　　　　♥ 　　　　　♥ 　　　　　　♥ 　

　　　　　♥

　♥ 　　　　　　　♥ 　　　　　♥　　　　　　　　♥ 　　　　　　　　　　　♥

　　♥　　　　　♥ 　　　　　　　　♥

　　　　　♥

(Lluvia de corazones!)

Suspirame que

soy AMOR

Es raro todo. Es raro porque no me lo esperaba y me choco. Es raro porque si bien no me importa, me importa. Es raro porque no debería de importarme pero me afecta. Es fuerte porque es más fuerte que yo. Es dificíl porque tal vez lastima a la persona que amo. Es complicado porque no todos lo entienden ni saben de lo que hablo. Es difícil porque no siento esa comprensión que necesitaría. Es inesperado y me sorprendió, me tomo por sorpresa. Es complicado pero me propongo dejarlo atrás. Sé que ya lo dije una y mil veces pero de verdad no puedo más. No me hace bien a mi, no le hace bien a la persona que amo y tampoco me resulta algo "que me sirva". Este 2012 quiero cambiar todas las cosas que me molestan y ésta es una de esas. Me molesta esa dependencia estúpida y sin sentido que no es mutua y no refleja lo que amo a la persona que amo. Tampoco refleja mi forma de ser (aunque de cierta forma es parte de lo que soy). Me cansé, me cansé de estar mal por cosas que me dicen, cosas que me entero. Me cansé. Porque no le afectan a nadie más que a mi y no modifican a nadie más que a mi. Entonces tengo que move on. Avanzar, sin mirar atrás. Entender que el pasado me hizo lo que soy pero que justamente es PASADO y que no puede seguir persiguiendome, ahuyentandome ni afectandome. Basta. Hoy, 04/01/12 y en adelante (hereinafter) voy a poner TODO de mi, TODO para que esto no me afecte. De verdad ya tomé conciencia o así lo creo y no voy a dejar que me lastime. Ya bastante sufrí sin merecerlo, es tiempo de terminar con todo ese dolor y esa angustia. Y en lo posible, con todo ese miedo y ese fantasma.
Basta. Ya no más.

Sentis como que nada completa tu felicidad. Que lo queres tener lejos pero a la vez lo queres tenes cerca. No se puede terminar pero no se puede seguir. Se forma un circulo vicioso. Como el gran Sabina dice: "no quiero contigo ni sin ti". Te quiero pero te odio. Desaparece de mi vida pero no te vayas del todo. Andate pero volve. Una serie de contradicciones que son incontrolables e intolerables. Cambiar de hoja se puede, cerrar el libro ya es mucho más dificiles. Mi tia hace poco me dijo algo que en teoría se lo dijo mi mama a ella cuando eran adolescentes: "hay que tener mucho huevo para cortar definitivamente". Y si, es así. Aunque no quiera me atrae como un imán. No aguanto mucho tiempo sino. Es como esa relación obsesiva compulsiva del sádico con el golpeado masoquista. Me lastima pero no lo puedo evitar. Sé que me va a hacer mal, pero es más fuerte que yo. O me falta fuerza de voluntad o me sobra masoquismo. No gano pero pierdo si veo y sino veo tampoco gano pero también pierdo. Te quiero fuera de mi vida totalmente pero a la vez necesito saber de vos. O me falta valor o me sobra cobardia. Es un circulo, un circulo vicioso en el cual me alejo pero siempre siempre siempre caigo otra vez. 
Me pasa en miles de aspectos con gente que me lastima. Pero no con cualquiera sino con aquellas personas que antes de lastimarme eran super importantes o quise o de alguna manera u otra formaron una parte esencial en mi vida. Me cuesta muchísimo y nunca lo logro. Y siempre caigo y muchas veces me rebajo.
Es masoquismo, es ser cabezadura, vaya a saber yo que carambana es. Lo importante es que en la gran mayoria de los casos no me hace bien... pero no lo puedo dejar.

Otra vez agarró el blog llena de angustia y hasta de decepción. Sobre todo decepción de mi misma. Me molesta ser tan ingenua, me molesta seguir esperando. Me molesta no poderme despegar.  Y si, claro, como no me voy a angustiar si sigo esperando cosas que no debería ni de querer esperar ni de creer que van a pasar.  Y si, o soy estúpida o soy masoquista o un poco de ambas, quien sabe.
Me saco a mi misma, pero más me saca no poder creer lo que digo. Me repito una y otra vez TE ODIO TE ODIO TE ODIO y no soy capaz de darle fuerza a esa frase. No soy capaz de realmente letting it go, getting over it. I mean, come on bitch, just move on entirely and not partially.
Que podes esperar de un burro más que una patada? (Que frase tan acorde y tan literal). Es así y no va a cambiar jamás. Osea que o cambio yo o voy a seguir así, con estos arranques de ira pelotudos y sin sentido, con esta angustia que es TOTALMENTE INNECESARIA. Yo soy más que todo esto, yo merezco más que todo esto. No sé si me lo tengo que repetir hasta que lo entienda o que tengo que hacer para que me entre en la cabeza que LAS COSAS SON ASÍ y no las puedo cambiar. Y que tengo que dejar de ser inconformista. Ya sé que siempre digo que el conformismo esta mal pero en este caso es peor en inconformismo, la espera absurda (que aunque no fuera absurda, no ganaría nada). Yo no sé si tengo el ego herido o el orgullo o algo más, pero tengo que aprender a sanarlo solita. Tengo que aprender que así no gano nada; de hecho, nadie gana nada. Y si bien, ya es mucho menos importante que antes por razones obvias, no logro hacerlo insignificante (y a esta altura ya debería poder). Y no quiero mentirme a mi misma pero tengo que lograr autoconvencerme, autoproclamar que esto es así y no hay vuelta de hoja.
Y aunque me duele, me moleste, me lastime o lo que sea, I MUST GET OVER IT ANYWAY POSSIBLE, porque sino voy a vivir siempre con una felicidad al 80% en vez del 100% y porque hasta a veces pienso que soy obsesiva con esto. A veces siento que I'm definitely over with this pero de pronto tush, algo me recuerda que no. Tonta por creer que si. Así me siento. TONTA. Tonta, usada, dolida y por sobre todas las cosas, DEBIL. Y odio sentirme débil por algo así. No es justo ni es agradable.
Pero hoy, tengo que poner de mi para superarlo, para terminar con esto que no hace bien. Y lo voy a hacer, cueste lo que cueste.

Aprovecho este espacio que @yopoett_a me recordó que tengo para descargarme y heme aquí. Si, estoy bastante molesta. Paso a contarles porque. Estoy bastante enojada con gente que se la daba de amiga mía y gente que decía que tenía códigos y gente que se pasaban el tiempo criticando a otros por ser "malos amigos".

La verdad cada día me sorprende más la hipocresía de la gente. Se jactan de tener códigos y después se cagan en todo. Se cagan en gente que conocen, gente que "quieren" , gente que fue su amiga y demás. Osea, tanto puede cambiar una persona en base de sus influencias?. Me resulta really annoying que la gente sea falsa y que la gente no se respete entre sí. El hecho de que yo este de novia cambia algo las cosas? Yo creo que no. Y más cuando se supone que me conocen. Me parece cualquiera, bajo y triste. Pero bueno, sé que suelo causar mucha envidia en las personas. Pero big flash news, que actuen, se vistan, piensen como lo hago yo, no las convierte en yo eh; que esten con gente conocida mia, mucho menos. Sólo demuestra lo poco que se valora, lo mucho que se cagan en los demás y la baja calidad de personas que son. Me dirán que soy "dura", pero por lo menos soy honesta y constante, I keep it real. No digo algo y hago otra cosa. No me cambian los estados de la gente ni las influencias porque tengo en claro quien soy y como soy, cosa que parece que muchos no saben.
No me enojo igual, porque es dedicarle más tiempo del que se merecen y porque estoy bien, pero obvio que me molesta.Todas hablan de que "si te comes a este te mato" blabla y demás supuestos códigos que dicen tener, pero después no lo reflejan y eso es realmente patetico y da pena. Además, seamos realistas, que me lo cuentes cambia las cosas? No. Solo demuestra que tenes la conciencia intranquila porque sabes que hiciste algo mal. Porque sabes que hay cosas que me molestan y las haces igual. Además de onda, contarme algo que paso en marzo recién en septiembre, es un poco tarde no?

Me harta que se critiquen entre si. Me harta que no se digan en la cara "che, me molesta esto de vos". Tan pocos ovarios tienen? Tan poco valoran a la amistad y tan poco se valoran entre ustedes? Un día se pelean con alguien y al otro día ya se aman otra vez? Que lastima que realmente se valoren tan poco a ustedes mismas y que solo consigan tener amigas falsas o compañeras de salidas. Que loco no, que a mi me dejaron de hablar porque me puse de novia pero ustedes se vuelvan a hablar con gente que se cago en ustedes, que las bardeo de arriba a abajo y sean compinches (pero obvio que se bardean por atras entre sí).
Pensar que se enojaron tanto cuando las borre como "hermanas" del face... Para tener hermanas así, agradezco ser hija única. Jamás le perdonaría a una hermana la falta de códigos y la falta de personalidad.


Ahora yo me pregunto, tan poco se cree la gente que me envidian tanto?. Si yo jamás compito con mis amigas porque ellas compiten conmigo? Porque hay tanto COMPLEJO DE INFERIORIDAD cuando soy siempre la que les sube el autoestima?

Solo tengo para decirles: Gracias. Porque cada día me demuestran más que no me tengo que juntar con ustedes porque no soy el mismo tipo de persona que son ustedes. Gracias a Dios, que no les hablo casi por nada, así no me involucro en el chusmerio barato que ustedes mismas generan. Gracias por reafirmar cada día más que la única que valia la pena de ese grupo era yo. Gracias, por reafirmar que SIEMPRE yo hice las cosas bien, siempre actué en base a MIS valores y a MI personalidad y no en base a OTROS. Y gracias por envidiarme tanto, sabía que era importante pero no sabía que tanto (que se coman a mis exs, que se vistieran como a mi me gustaba y ahora se vistan como odio, etc demuestra que tengo un ALTO PODER INFLUENTE sobre todas).

The end... at least for now.

You either wanna be with me or be me!

Si hay algo en la vida que odia más que a mi ex, es a toda la gente que se la daban de amigos mios y ahora andan pegaditos a él.

#Perdon,MeSaque

Change

Cambios, cambios. No muchas veces son esperados pero siempre llegan por alguna razón, algun proposito. Durante la vida cambiamos incontables veces, voluntaria o involutariamente. Cambiamos porque queremos ,cambiamos porque la vida nos obliga, cambiamos por nuestro entorno, para adpatarnos.
Lo bueno es entender que no siempre los cambios son malos y que siempre hay causa y efecto, acción y reacción. Este año y también el anterior pase por muchos cambios, cambio de estado sentimental (2 veces), cambio de personas que tengo al lado  (por ausencia y falsedad o por que la vida y Dios así lo quisieron), cambio mi perspectiva sobre algunas cosas, cambie de facultad. En sintesis, cambie. Y no solo yo, sino varias personas alrededor mio.
Entre lo mejores cambios que tuve, estan mi segundo cambio sentimental, que fue ponerme de novia con mi actual novio (Gonzalo) al cual amo con todo mi corazón. Cambio mi vida de repente aunque también paulatinamente. El lucho por mi y por estar conmigo y yo no quería saber nada al principio (incluso hasta me parecia un pesado), pero como creo que estaba destinado día a día me fue conquistando (incluso sin que yo me de cuenta de eso). Y me enamoré. Y fue de un día para el otro que le dije y me dijo "TE AMO"  y fue de un día para el otro que nos pusimos de novios. Hoy, ya hace 9 meses y un par de días de eso y no podría pedir una mejor persona a mi lado porque incluso con sus defectos y fallas, es perfecto. No perfecto en general, sino perfecto para mi. Es la imperfección más perfecta ( y ahora estoy segura de que él SI lo es). Y así de la nada, se gano mi corazón, se volvió único para mi, de una manera que no creí que iba a volver a pasar. Y si, no lo creía porque me habían roto el corazón y me costo mucho volverlo a arreglar. Pero Gonzalo me ayudo aunque obviamente tuve mis miedos, de hecho, los tengo todavía. Pero lo amo. Y ese fue el cambio más lindo.
Otro de los cambios más buenos fue el cambio de la facultad. Pase de una facultad pública donde todo el tiempo me tiraban para abajo, me desestimaban y nos trataban como querían a una facultad privada la cual es hermosa, organizada, donde me escuchan y donde no me tiran abajo sino que me alientan para que progrese. Uno dice o piensa que no te vas a dejar desestimar por un profesor o por varios profesores que te tiran abajo, pero realmente es ( y para mi lo fue) dificil bancarlo. Sobretodo cuando uno se esfuerza y nada sirve. Llega un punto en el que realmente crees que lo que te decían era verdad. O que tal vez no sos tan capaz como creías. ESE es el momento en el que necesitas un cambio. Yo opté por un cambio de facultad porque lo que necesito es apoyo. Que me desestimen ya lo voy a tener que bancar seguramente cuando trabaje, pero ahora, hoy por hoy no lo quiero bancar porque sé que soy capaz, se que puedo aunque me cueste lograrlo se que si doy un poco de mi lo logro. Obviamente como tipica leonina cuando quiero algo lo consigo como sea.

Y si hablamos de cambios feos, perdí a mi tio. Lo perdí fisicamente porque sigue en mi corazóncito. Fue inesperado y realmente fuerte. Tengo muchas imagenes en mi cabeza y muchos recuerdos y cosas que no solo me entristecen sino que hasta a veces me atormentan. Lo extraño, aunque no era muy demostrativo ni teniamos mucha relación pero sé que ahora está con mi abuelo (al cual también extraño y amo mucho). Los amo y siempre van a estar en mi corazón.

Pero bueno, pensemos en positivo, pensemos en que los cambios pasan por una razón como dije antes. Y espero siempre ser capaz de adaptarme de la mejor manera a los cambios, de no estancarme en el pasado ( que fue eso creo lo que me había hecho sentir tan angustiada y tan vacia cuando corte mi relación anterior, porque vivia atascada en el pasado, con alguien del pasado que ya habia cambiado y que dicho cambio desencadeno la separacion). Lo importante es no dejar que el miedo al cambio nos paralize, sea voluntario o no.

Benvenuti

Hola, si, yo otra vez. Si , otra vez cambie el blog. Pero asi como la cambie la primera vez, el anterior ahora me parece triste. Por eso quiero este para que sea más feliz y más reflexivo. No soy yo la que los quiere cambiar, sino que mis circunstancias cambian. Mi primer blog, hablaba de una relación pasada y lo usé hasta que esa relación se terminó. El siguiente, era toda esa etapa de angustia y vacio en base a dicha separación. Y ahora estoy otra vez feliz y de novia (desde hace bastante ya) y sentí hace bastante que ese blog ya no me identificaba en este momento porque tenía demasiada angustia, demasiada tristeza y eso no es lo que siento hoy por hoy ni lo que quiero trasmitir vía mi blog (aunque siendo 100% honesta, antes no lo quería trasmitir pero era la única forma de desahogarme y era más fuerte que yo).
Bueno por eso como dice el título de esta entrada, les digo benvenuti a todos ustedes que me van a seguir o simplemente leer, al blog en sí (esperemos que este sea el definitivo ya que este es un blog positivo, solo que va a ser más reflexivo que el anterior) y a mi misma a una "nueva etapa". Hope you like it bitchies♥